أحدث مسجات ألم وحزن
إِنْ رَحَلْتِ، فَخُذِي مَعْكِ انْتِظَارِي كُلَّهُ، وَاتْرُكِي الصَّمْتَ… فَإِنَّ الصَّمْتَ يُبْكِينِي.
هذه الأيام ثقيلة، كأنّ الزمن يصرّ على أن يقرعني بالحزن. أحاول أن أتحايل عليه، غير أنّه يعود في كل مرّة ليذكّرني بخساراتي. أنا حزينة، لأن كل ما أمدّ يدي لنيله ينساب من بين أصابعي. وحزينة، لأن التعبير هجرني، ولأن الخفّة التي كانت تزيّن قلبي تمزّقت. أنا حزينة لأني استندتُ إلى غصنٍ هشّ، وأوهمتُ نفسي أنّ الغصن قد يغدو شجرةً تُظلّلني. وأتساءل.. أيُّ وهمٍ هذا الذي يجعلنا نرى في الكسر مأوى، وفي الهشاشة ثباتًا؟
لاَ تَسْتَصْغِرْ أَلَمَاً لَمْ تُجَرِّبْهُ.
إنني أبكِي الآن على يدي الفارغة وقلبي أيضًا وأتساءل.. كيف يركض المرء كُل هذا العمر دون أن ينال شيئًا واحدًا؟
إن الإنسان يشقى بساعة انتظار فكيف إذا صارت الحياة كلها مفرّغة إلا من انتظارٍ متواصل؟
أعود فارغة، لست متأكدة من أي شيء، لا أكترث لشيء لا أرغب بشيء لا أتمنى شيء لا أريد حتى التحدث أرخي يديّ من كل شيء أهدأ، أنطفئ، أستسلم. لا أدري ماذا يسمى هذا الشعور بالتحديد لا أدري اذا ماكان شعورًا حتى أم أن الفراغ وصل إلى روحي هذه المرة .
كيف ينجوّ المرء مِن رأسِه؟! أنا وعقلي أحدنا سَيقتُل الأخر.
ويُرهقك انك مليء، بما لا تستطيع وصفه .
- من أين يأتي كل هذا الفزع ؟ - من الأشياء التي آمنّا بها أكثر من اللازم.
اليوم بكيت على نفسي وعلى ما فعلته الحياة بي وكأنني لم أكن بشراً ، أنا وقلبي لسنا بخير أبداً ، تجردت من مشاعري وأصبحت أنسان لأ أعرفه .
بالأمس كان لا ينقَطِع حَديثُنا واليوم نتبادل السّلامَ تَكلفًا.
: لا يسهر الليل، إلا من بهِ ألمُ.
بعد وقتٍ ما تتحول الجروح إلى نُدب.
مفيش حاجة تمنيتها حصلت .
ولكني اشعر بثقلي عليك فأعفيتك مني ومن حديثي.
لطالما كنتُ بارعًا في التخفي لا أحد يشعر إلى أيّ درجة أنا مفككٌ من الداخل، مشتتٌ وتائه إلى أيِّ حدٍ يؤلمني حزني وقراراتي، وأشيائي التي لا تستقيم
لا زلتُ أواجه نفسي كل ليلةٍ كأنها معركةٌ أخيرة، أسألها بأسلوب العاجز والقوي معًا، متى تهدأ هذه الفوضى التي تسكن صدري؟ متى تنطفئ النيران التي لا يراها أحد؟ أريد ليلةً لا أقاتل فيها أفكاري، لا أبحث فيها عن راحتي بين القلق والخوف، أريد فقط أن أنام بعمق، وكأن قلبي لم ينكسر يومًا.
مَاذا جَنِيتَ لِكَي تَمِلَّ وِصالِي؟ إِنّي سَألتُك هَلٌ تُجِيبُ سؤالي؟
- إنسانٌ غارقٌ في عينيّةِ أفكاره . .
- أُجَسِّدُ الرُكُودَ ، وَ كُلُّ ما بدَاخِلِي يَثُورُ .
- يُؤلِمُني شَيءٌ لا أعرِفُهُ ، رُبَّما وَدَاعٌ قَدِيمٌ لَم أبكِهِ .
يعز علي أن أنسى أن لا يبقى وجهك مألوفًا لدي.
لم يمضِ الأمر ، مازال يحدث هنا في قلبي
- أخافك، لأن السنوات تمضي، والوجوه التي أحبها تتبدّل، ووجهك باقٍ كما هو على لحظة الألفة الأولى بيننا.
تمت الترقية من حزين الى حزين ركن .
أنا أيضًا مررتُ بما كان يكفي ليُطفئ إنسانًا كاملًا، وحملتُ في صدري ما يكفي ليُثقِل قلبي ويُغيّر ملامحي، لكنني اخترتُ ألا أكون امتدادًا لما آذاني، لم أجعل جروحي مبررًا لأُؤذي، ولا أوجاعي ذريعة لأقسو، بل تركتُها تعلّمني كيف أكون أحنّ، وكيف لا أُشبه ما كسرني يومًا.
مثل حزنٍ ناعم لا يجرؤ على أن يخدش ملامحك إنما يعرفه قلبك نهاية كل يوم
أسرفتُ في كل شيءٍ القلق والعاطفة الخوف والسهر حتى أصبحَ كل شيءٍ في مكانه إلا أنا.
- كنتُ بحاجة إلى من ينزعني من غرقي في هذا الليل، بحاجة لمن يدخل النور الى عتمتي، لمن يراني في أقصى حالات انطفائي.
افتقدُ نفسي حقًا كيف كانت مُسبقًا افتقد تلك الطاقة التِي كانت تُضيء كُل مكان أتواجد فيه
بكيت ، لأنني كنت دائمًا في صفوف المحاولين و لم أعبُر هذا الخط أبدًا لأكون مع المنتصرين بكيت ، لأنني استنزفت طاقتي و أهدرتها عبثًا في اللاشيء .
اتعرف معنى ان يعود المرء نادماً من طريق مشى لهُ بقلبهُ وعاد خالي اليدين وخيبتهُ تُثقل كتفيه!!
إنَ تَضميدَ الإنسانِ لِجِرَاحهِ في حَدِّ ذاتِهَا فِكرةٌ جَارحة، لَيسَ مِنَ المُفتَرضِ أن يَكونَ الإنسان وَحيدًا لِهَذا الحَدّ اليسَ كذلك؟
•• كأنَّك مُتعبٌ من صديقٍ لم يفهم وطريقٍ لم ينتهي ونفسٍ أمارة بالسُّوء وزادٍ قد نفد قبل ميعاده.. كأنَّك تريد الرحيل إلى مكانٍ تجد فيه نفسك، دون قلقٍ أو خوف!
العمرُ؟ ولّى والرفاقُ؟ تبعثروا والحلمُ حلمٌ والوقائع ترعبُ!
بعد انهِيارُك الأوَل لن تعُود الشخص الذي كُنت علَيه أبداً !
أتجنّب قلبي، لا جُبنًا بل لأن فيضهُ يُغرِقني كلّ مرة، وأنا المُنهك من سباقاتِ النجاة، لم أعد أحتمِل أن أغرَق
أسوأ ما قد يصيب الإنسان أن يفقد شهيته في القول، في الضحك، في إظهار ردة الفعل، أسوأ ما قد يصيبه أن يموت حيًّا.
لقد نجا مِن الغرق، لَكن البحر ظلّ دائماً في عينيهِ
هذا الحُزنُ الذي يُسيطر فجأة، على الأجواء يعصُرُني . _
